Сепарация от родителей: виды, этапы, возраст

Содержание

Сепарация: как отделиться от родителей

Сепарация от родителей: виды, этапы, возраст

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

  • отсутствие чувства собственного «я»;
  • отсутствие контроля над своей жизнью;
  • низкая самооценка;
  • отыгрывание роли жертвы;
  • потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или ую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Сепарация от родителей — что это и как сделать

Сепарация от родителей: виды, этапы, возраст

Сепарация — это отделение от родителей как в физическом смысле, так и на эмоциональном и психологическом уровне. Это условие, соблюдение которого сделает человека независимым и самостоятельным.

Что такое сепарация и зачем она нужна

Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Применяется он в различных сферах жизни и деятельности человека.

Что такое сепарация от родителей в психологии — это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, привычного семейного очага с целью стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.

Это сложный, но неминуемый этап жизни, через который проходят все семьи, имеющие детей, ведь нелегко признаться самим себе, что мальчик (или девочка), которым ты отдал всего себя без остатка, жертвуя сном или другими потребностями, так неожиданно быстро вырос, стал индивидуальностью, которая хочет свободы, хочет жить собственной жизнью с неизбежными ошибками, трудностями и победами.

Так что сепарация от родителей — это основополагающее условие для формирования психологически здорового, эмоционально устойчивого и перспективного молодого поколения и своеобразная гарантия создания в будущем надежной ячейки общества.

Основные этапы сепарации

В психологии выделяются 4 этапа сепарации, каждый из которых одинаково важен и имеет свои специфические особенности, которые оказывают воздействие на постепенное развитие индивидуальности и закладывают навыки и умения, способные помогать молодым людям во взрослой жизни, где проблемы, неурядицы, конфликты, взлеты и падения необходимо будет преодолевать самостоятельно, не рассчитывая на «мамину юбку» или «папино плечо»:

  1. Сепарация с момента рождения и до года. Как только маленький человек появляется на свет, он беспрерывно учится быть самостоятельным. Это заложено самой природой, и идти вопреки ее законам не стоит.

    Только в первые месяцы жизни малыш ни к чему не приспособлен и полностью зависит от родительской заботы и опеки, но с каждым месяцем он будет осваивать новые навыки, приобретать новые умения: сидеть, ползать, ходить, кушать с ложки, пить из чашки или выбирать понравившиеся больше всего игрушки.

    Все это свидетельствует о первом этапе сепарации, поэтому родители должны уже с этого возраста прививать крохе самостоятельность.

  2. Кризис 3 лет. В этом возрасте ребенок еще очень зависит от взрослых, но уже начинает демонстрировать характер, проявлять упрямство, выбирать, что ему кушать или надевать, где и с кем гулять.

    Важно дать ему свободу в движениях, но и обезопасить от всевозможных негативных последствий. На это же время выпадает первое испытание, которое считается неотъемлемой частью сепарации от родителей, — посещение детского сада, где дети полностью оторваны от материнской опеки и во многом от их самостоятельности зависит ощущение комфорта в компании сверстников.

  3. Подростковый возраст. Этот этап взросления один из самых тяжелых как для ребенка, так и для его родителей.

    В период полового созревания изменения претерпевает не только внешность детей, но и их эмоциональное состояние: появляется личная точка зрения, непреодолимое желание руководить своей жизнью и быстрее стать взрослым и независимым, меняются авторитеты, что часто приводит к конфликтам.

    Важно не оказывать сильного давления на детей и не проявлять родительской тирании, а научиться доверять им и незримо руководить их поступками.

  4. Возраст от 17 до 19 лет. Это заключительный этап психологического отделения, когда вчерашний ребенок вступает во взрослую жизнь, учится устраивать быт, правильно распоряжаться временем, стремится к финансовой независимости и начинает строить свои первые полноценные отношения с противоположным полом. Теперь все должно полностью зависеть от молодых людей, а родители навсегда отходят на второй план, но всегда готовы ненавязчиво поддержать сына или дочь дельным советом.

Техники сепарации от родителей

Разработано несколько техник, которые помогают отделиться от родителей. Применять необходимо их все:

  • разобраться с обидами, отпустить их и простить родителей (можно выплеснуть всю накопившуюся боль на бумажном листе, который потом необходимо порвать или сжечь, или воспользоваться советами из книги Колина Типпинга «Радикальное прощение»);
  • поблагодарить родителей за все: за жизнь, которую они дали, за воспитание, за любовь и все то время, которое они вам уделяли;
  • построить личные границы (установить рамки, через которые не смогут перейти близкие, защитить свое личное пространство от постороннего вмешательства: комнату, квартиру, личные вещи).

Условия для успешной сепарации

Для успешного психологического отделения обе стороны должны соблюсти несколько главных условий:

  • родители должны отпустить ребенка во взрослую жизнь и не вмешиваться в нее, дав ему максимальную самостоятельность;
  • ребенок обязан принять на себя полную ответственность за собственную жизнь, за все решения и поступки, избавиться от страха перед родителями, чтобы он не преследовал уже во взрослом возрасте.

Как сепарироваться от родителей

Несколько практических советов:

  1. Следует раз и навсегда попрощаться с детством. Каким бы оно ни было, оно ушло безвозвратно, и теперь все несбывшиеся мечты или нереализованные желания можно воплотить уже в детстве ваших детей.
  2. Принять то влияние, которое оказали на вас родители, и то воспитание, которое отразилось на формировании вашей личности.

    Не отрицайте этого!

  3. Не позволяйте манипулировать собой и контролировать свои действия и поступки.
  4. Научитесь не бояться родителей.
  5. Ничего не стоит пытаться доказывать, смиритесь с тем, что вряд ли оправдаете все ожидания близких.

  6. Снимите или купите квартиру (если последнее позволяет сделать материальное положение) и не испытывайте чувства вины. Рано или поздно все дети покидают родительский дом, и мама с папой должны принимать это как должное.

  7. Сепарация от родителей во взрослом возрасте нужна в том случае, когда это в силу разных индивидуальных обстоятельств не произошло в подростково-юношеском возрасте. В этом случае следовать необходимо тем же практическим советам, просто, вероятнее всего, процесс будет протекать сложнее и болезненнее.

Что говорит о несостоявшейся сепарации

Сепарация считается несостоявшейся, если:

  • родители не соблюдают ваше личное пространство;
  • мать или отец постоянно дают советы, как жить и вести себя, и звонят по несколько раз в день;
  • вы выполняете требования родителей в ущерб собственным интересам, а если не идете у них на поводу, то испытываете чувство вины;
  • вы стараетесь оправдать родительские ожидания вместо того, чтобы жить и наслаждаться жизнью.

И последнее: страх перед родителями во взрослом возрасте — это главный показатель того, что психологическая сепарация провалилась, потому что борьба с ним является одним из условий, которые необходимо соблюсти для успешного отделения.

Последствия неудавшейся сепарации

Последствия неудавшегося отделения могут быть весьма плачевными для самого ребенка, который до конца своих дней может так и не научиться быть взрослым человеком. Как утверждают психологи, их можно обнаружить, внимательно понаблюдав за жизнью того или иного человека.

Наиболее распространенные и бросающиеся в глаза последствия:

  1. Ребенок не стремится жить отдельно и у него не получается создать семью.
  2. Не может достичь финансового благополучия и материально зависит от близких.

  3. Постоянно меняет место работы и испытывает постоянное чувство неудовлетворенности.

  4. Позволяет матери (или отцу) вмешиваться в свою личную жизнь, в воспитание детей, если они все же появились, и в отношения со второй половинкой.

Единственно верный вывод напрашивается сам собой: необходимо вовремя отпускать от себя детей, чтобы в дальнейшем они стали успешными, самодостаточными, счастливыми людьми, которые уважают своих родителей, но не преклоняются перед ними.

Категория: От 7 до 18 Семья

0

0

4684

Сепарация от родителей и жизненный цикл семьи

Сепарация от родителей: виды, этапы, возраст

Семья – единый организм, единое целое, которое больше суммы входящих в него частей. И, как всякий живой организм, семья проходит через рождение, развитие, претерпевает необратимые изменения и, наконец, умирает.

Практика семейного консультирования показывает, что значительное число семейных конфликтов происходит как от непонимания закономерностей развития семьи во времени, так и из-за размытости границ в пространстве.

Поэтому в статье будут объединены две темы: жизненный цикл семьи и границы семьи. Таким образом, мы поговорим и о временных, и о пространственных границах семьи. Поговорим о кризисах, ожидающих нас на каждом из этих этапов. А также о том, что бывает в случае нарушения тех и других границ.

С чего начинается жизненный цикл семьи?

С чего начинается семья? Со дня свадьбы? С началом сожительства, которое раньше следовало за свадьбой, а сейчас предшествует ей или вовсе не предполагает формального узаконивания отношений? Или с того момента, как двое встречающихся молодых людей объявляют себя парой?

Современная семейная психотерапия отвечает на этот вопрос так: семья, «7 Я», как и весь жизненный цикл семьи начинается всё-таки с «Я», с единицы, или монады. Именно так называют семью, состоящую из одного человека, юноши или девушки, уже вышедших из родительской семьи, но еще не создавших пару или свою семью.

С грустью можно констатировать, что у многих молодых людей к моменту вступления в брак не было опыта полностью самостоятельной жизни. На консультациях довольно часто приходится встречать совершеннолетних по возрасту людей, которые практически не умеют принимать сколько-нибудь значимые решения относительно себя и своей жизни.

Такие молодые люди и девушки зачастую «перетекают» из родительской семьи в парные отношения и уже в собственную семью. Но, не имея опыта ответственности за себя, неизбежно сталкиваются с проблемами – ведь теперь они должны нести ее не только за себя, но и за других членов семьи.

Сепарация от родителей: научиться быть одному, прежде чем создавать пару

Прежде чем мужчина и женщина встретятся, взаимно выберут друг друга и создадут семью, должна произойти сепарация от родителей. Отделение от родительской семьи предполагает финансовую и территориальную независимость, то есть, способность полностью обеспечивать заработком свои потребности и отдельное проживание.

Если нет возможности жить отдельно, то, по крайней мере, для полноценной сепарации важно как минимум вести раздельное с родителями хозяйство.

Но самое главное – должно завершиться психологическое отделение от родителей. Начинается этот процесс в подростковом возрасте.

Собственно, основная задача подросткового, или, как еще говорят, «переходного» возраста – это как раз подготовка к отделению, «переход» к началу самостоятельной жизни.

В норме к юношескому возрасту должна быть сформирована готовность начать и вести самостоятельную жизнь, с принятием на себя всей ответственности за нее, за все свои решения.

Последствия незавершенного отделения от родителей. Зависимые отношения

Зависимость в отношениях, также как и отделение, может иметь территориальную, финансовую и психологическую составляющую. И прежде всего это будет зависимость уже взрослых людей от родителей. В этом случае родители будут активно вмешиваться в жизнь пары или семьи, а у давно выросших детей не будет хватать душевных сил противостоять этому вмешательству.

В глазах родителей (да и в своих собственных) они продолжают оставаться детьми. Справедливости ради надо сказать, что это бывает недалеко от истины.

У не отделившихся взрослых детей могут быть проблемы даже с элементарными трудовыми навыками и навыками самообслуживания. Институт и работу выбирает папа, а мебель в квартиру и занавески на окна – мама.

Бабушка оплачивает квитанции и потихоньку помогает платить кредиты…

Иногда бывает, что сын или дочь вполне самостоятельны финансово и отделяются территориально. Например, уезжают учиться или работать в другой город. А психологически, эмоционально сепарация от родителей не завершена.

И тогда можно наблюдать уверенных в себе на работе, креативных и достигших большого успеха молодых людей, которые каждый день в 21.00 «обязаны» созваниваться с мамой и давать полный отчет о прошедшем дне.

Что кушали, во что одевались, как дела на работе, и как в личной жизни.

В личной жизни, надо сказать, скорее всего, будет никак. Потому что если мама не одобрит выбор молодого человека или девушки, отношения сойдут на нет. Даже если эти отношения были вполне здоровыми и перспективными.

Попытки прекратить подобное вмешательство и выйти из-под родительского контроля рождают со стороны родителей обиды, манипуляции, давление на чувство вины и жалость. Не останавливаются некоторые родители и перед эмоциональным шантажом, например, через болезни.

«Что будет, если ты не позвонишь в 9 вечера, как вы договаривались?» — «Мама будет плакать (кричать, переживать, обижаться и неделю молчать – нужное подчеркнуть), а потом у нее подскочит давление (будет болеть голова, сердце, желудок, позвоночник – нужное подчеркнуть)». Ребеночку при этом может быть и 28, и все 35 лет…

Примечательно, что трудности с отпусканием выросших детей испытывают нередко именно те родители, которые от своих-то собственных отделялись относительно рано и кардинально, переезжая в другой город, добровольно либо по распределению после учебных заведений; мотаясь по общежитиям и съемным комнатам, а то и вовсе углам. Конечно же, им хочется оградить своих детей от пережитых ими неудобств. Конечно же, они не хотят, чтобы их дети чувствовали себя одинокими в этом большом мире, как чувствовали они.

Но надо отдавать себе отчет, что зависимые отношения, как и здоровые, впрочем, создаются усилием обеих сторон. То есть, чтобы сепарация от родителей все-таки завершилась, дети должны уйти, а родители должны отпустить.

Если же родители – из самых благих побуждений! – не торопятся отпускать детей, то они, по сути, лишают их права на собственную жизнь. На свои ошибки и их исправление, на взлеты и падения.

И в дальнейшем это часто оборачивается против них самих, когда, уже в их старости, дети будут принимать решения относительно их судьбы, не считаясь с их мнением.

Также как они когда-то не считались с мнением своих детей.

Другой возможный вариант зависимых отношений это, конечно, зависимость от партнера, так называемая любовная зависимость. Иногда даже складывается впечатление, что для многих людей идеалом являются именно такие зависимые отношения. Они воспеваются в популярных песнях и стихах, о них пишут в душещипательных романах, о них снимают мелодраматические сериалы.

«Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». «Я за ним одним, я к нему одному». «На тебе сошелся клином белый свет».

Многие девушки мечтают, что парень, а тем более супруг, будут их полностью обеспечивать финансово. Многие молодые люди ожидают, что их девушка будет непрестанно давать только положительные эмоции, будет всегда рядом, никогда и ничем не расстроит, а главное – не будет взывать к ответственности. То есть, от партнеров ожидается выполнение по крайней мере части родительских функций.

Распространенная ситуация: женщина в паре полностью эмоционально зависит от мужчины, он манипулирует ею через страх потери отношений и чувство вины. А сам при этом не умеет решать элементарные социальные вопросы, предоставляя это женщине, которая в такие минуты чувствует себя скорее его матерью, чем женой или подругой.

То есть, зависимые отношения, даже в одной и той же паре, скачут между полюсами «отец – дочь» к «мать – сын». А взрослых людей в отношениях нет. Есть два подростка, то бунтующих, то впадающих обратно в детство, как это и бывает у подростков. Беда, когда подросткам переваливает за 30-35 лет.

И это еще одно из последствий незавершенной сепарации от родителей: нарушение отношений в паре / супружестве, как только проходит влюбленность, новизна, утоляется сексуальный голод и наступает рутина. Опять же, в норме этот момент наступит в любой паре. Но если эмоционально зрелые люди тогда начинают работать на укрепление отношений, то незрелые начнут отделяться от партнера / супруга.

Неосознанно они пытаются таким образом завершить незавершенный процесс. Потому что отделиться от партнера и даже найти нового легче, чем психологически взрослеть и участвовать в отношениях, принимать на себя свою долю ответственности, мириться с несовершенством партнера и отказываться от нереалистичных ожиданий.

А как же было раньше?

— возможно, спросит читатель. В традиционном патриархальном обществе не было «монад» в нашем понимании, девушек так вообще передавали из отцовской семьи сразу в семью мужа. Молодым людям, правда, приходилось отлучаться для получения образования и профессии, но потом неизбежно было возвращение и женитьба на той невесте, которую подберут родители.

Что ж, действительно, одиночки в давние времена были исключением. Но, во-первых, и выжить в одиночку было тогда невозможно, экономическая «скрепа» держала традиционную семью куда прочнее, чем современную – свободная и равноправная любовь.

А во-вторых, не было в те времена и такого «достижения цивилизации», как подростковый-переходный возраст. Заканчивалось детство – немедленно начиналась взрослая жизнь.

А это, в числе прочего, значит, что к концу детства человек был полностью готов к этой самой взрослой жизни, обладал всеми необходимыми трудовыми и социальными навыками.

То есть, жизненный цикл семьи в любом обществе начинается еще до заключения брака.

Надо сказать, что и сепарация от родителей тогда совершалось без современных «психологических проблем», и в немалой степени всё по тем же экономическим причинам. Когда в семье семь ртов в прямом смысле слова, то родители сами кровно заинтересованы, чтобы дети как можно быстрее взрослели и уходили из семьи, начинали строить свою семью и свое хозяйство. «Шел бы ты, сынок, в люди».

Бывало при этом, конечно, что уже женившиеся молодые жили с родителями. Но интересный момент: на сходах в сельских общинах правом решающего голоса обладали только те мужчины, которые вели отдельное хозяйство.

То есть, если ты не можешь обеспечить своей семье даже отдельную избу, а живешь с родителями, то у тебя нет права принимать решения, касающиеся всей общины. Можно спорить о том, насколько это правильно с точки зрения современной демократии, но согласитесь, логика здесь имеется железная.

Пара. Две «половинки» vs две полноценных личности

Итак, однажды встречаются мужчина и женщина и образуют пару – следующий этап жизненного цикла семьи.

С достижениями цивилизации и повышением уровня жизни детство человека стало продлеваться. А значит, и процесс отделения от родительской семьи перестал быть одномоментным событием, растянулся во времени, что и порождает порой целый ряд проблем. Что ж, за всё приходится платить. И за возможность свободы человек платит необходимостью брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому я призывала бы молодых людей не бояться получить опыт самостоятельной жизни перед тем, как вступать в отношения с другой «монадой».

В конце концов, самостоятельность дает ни с чем несравнимое чувство власти над своей жизнью.

Человек, умеющий сам заботиться о себе, сам удовлетворять свои материальные и эмоциональные потребности, зрелый не только по паспорту, имеет гораздо меньше шансов оказаться в нездоровых, зависимых отношениях.

В паре и в дальнейшем в семье такие люди строят отношения не на ожиданиях, а на принятии себя и друг друга реальными. При возникновении конфликтов они не манипулируют, а договариваются, с учетом прав и интересов обеих сторон. При утрате новизны и появлении рутины они открывают новые грани отношений.

Напротив, человек, не научившийся, как говорят, быть самому себе заботливым и любящим родителем, будет искать свою «половинку», которая дополнит его (ее) до целого, порождая созависимость в отношениях. Будет искать себе «маму» или «папу», ответственных за обеспечение счастья и благополучия.

А если не найдет этого в партнере, то чуть позже будете искать в собственных детях, но на эту тему отдельно поговорим в следующей части статьи «Семья и семейные отношения»

.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Жизненный цикл семьи»

Вы можете задать их нашему психологу онлайн в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме по психологии.

Сепарация от родителей. Сепарация – отделение детей от родителей

Сепарация от родителей: виды, этапы, возраст

Тема сепарации (или отделения) – одна из самых насущных проблем нашего социума.

Как-то в культуре всего постсоветского пространства отдельное проживание детей от родителей было возможно лишь в случае учёбы в другом городе и весёлых днях «коммунального» быта в общежитии.

Но, сценарии отделения детей от родителей не всегда должны быть социально оправданы. То есть, всегда молодёжи нужно ехать на другой конец света или срочно находить «свою вторую половинку», чтобы «родственники наконец-то не лезли». Давайте, про это подробнее.

Значение слова — сепарация

Мы уже с вами говорили о том, почему взрослые дети возвращаются домой. А почему же происходит сепарация?

Сепарация (лат. separatio – отделение) в психологии – это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей семьи). Результат сепарации от родителей: умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.

Сепарация в психологии — условия здорового взросления

У каждого человека отзывается в душе традиционная ценность – семья, род. Именно в семье с папой и мамой происходит появление нового человека на свет, в заботе и поддержке идёт взросление.

В сложном мире всегда есть островок безопасности рядом с близкими людьми. Но так не может продолжаться вечно. Ребёнок переходит на новые этапы своего становления, начинает делать шаги.

В определённый момент они должны стать самостоятельными.

Как птицы покидают своё гнездо, так и человек отправляется на поиски своей пары , чтобы самому продолжить род. Система семейных ценностей предполагает наличие мудрых родителей, которые с радостью отпускают дитя в жизнь, проходя через свои страхи, боль и жалости, ради их счастья.

Родители уважают, принятые решения детей. Наследники ищут для себя призвание, профессию, спутника, создают семью, рожают детей – здоровый преемственный процесс поколений. Это похоже на экзамен семьи на успешность в жизни.

Понятие

Некоторые семьи легко проходят периоды трансформации, а другие застревают, испытывают напряжения в отношениях, ищут различные оправдания, чтобы привязать ребёнка возле себя. В психологии это явление изучено очень хорошо, подробно, благо материала предостаточно.

Сепарация – это психологический процесс отделения детей от родителей , их семьи, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.

Казалось бы всё просто, ибо неизбежно. Увы, многие при этом проходят через боль, страх, вину, часто так и не завершив процесса. Разберёмся, что такое сепарация в деталях.

Чем это грозит, рассмотрим ниже, пока пройдём по этапам сепарации.

Этапы сепарации

Начало младенческой жизни происходит в процессе слияния, но продолжение только через сепарацию от клеточного до психологического уровня. Месяцев с шести малыш начинает активно познавать мир , выдавать первые звуки, двигаться и демонстрировать эмоции. Этапы сепарации могут накладываться на семейные кризисы, что значительно усложняет течение и качество жизни.

Рождение – первый важный шаг разделения, сепарации с матерью.

  • Первые самостоятельные шаги малыша – второй этап сепарации. Примерно после года малыш активно перемещается в пространстве.
  • Кризис трёх лет – третий этап отделения. Формирование ядра личности, период «Я сам».
  • Выход из семьи в социум – следующий этап сепарации. Важное умение – общение с детьми и другими взрослыми.
  • Подростковый кризис, становление личной картины мира – очередной этап сепарации. Половое созревание, отстаивание своего мнения, его самоутверждение в мире.
  • Вступление во взрослую жизнь – завершающий этап сепарации. Происходит по норме в 19 лет.

Как правило, в семьях именно женщина является носителем эмоциональной культуры , именно поэтому чаще всего проблемы возникают в сепарации от матери. Союз «мать и ребёнок» очень прочный. Часто именно его уже называют полноценной семьёй. Мать усиленно сдерживает естественное течение сепарации, только бы не рухнула ею выстроенная система ценностей.

Хоть и не так часто, как нам хотелось бы, сепарация проходит успешно, тогда говорят о реализации следующих видов независимости:

  • эмоциональная (отсутствие излишней потребности в родительском одобрении);
  • аттитюдная (отсутствие родительских критериев в оценках происходящего, наличие своего мнения);
  • функциональная (материальное самообеспечение, свобода выбора работы и личной жизни);
  • конфликтная (отсутствие беспокойства и вины перед родителями за свой «уход»).

Признаки, трудности, опасности

Как понять, что сепарация пошла не тем путём? Рассмотрим чаще всего встречающиеся симптомы:

Послеродовой психоз, послеродовая депрессия; тревога за ребёнка без реальных причин повышается;

  • Страх за безвозвратно изменившуюся свою жизнь, необходимость отвечать за кого-то; мысли, что ребёнка надо отдать в детский дом;
  • Патологические реакции на роды; плохое чувствование малыша, недоверие материнской интуиции;
  • Увеличение контроля над перемещениями ребёнка в пространстве во время первых шагов, постоянное желание его ограничивать; отказ мамы воспринимать малыша как автономную личность;
  • Включение психологических средств контроля над ребёнком; привитие преувеличенных представлений об опасном мире, демонстрация своих родительских страхов.
  • Проблемы в общении со сверстниками во дворе и саду (далее в школе); частые болезни, страх оставаться без родителей; социофобии.
  • Стремление воплотить в ребёнке свои несбывшиеся мечты даже при отсутствии способностей и талантов; незрелость самих родителей, эгоизм.
  • Подростки испытывают дискомфорт от чувства вины, ощущение предательства, осознание, что свобода очень дорогое удовольствие; не редкость и девиантное поведение (алкоголизм, наркомания, учебная неуспеваемость). Необходимость семье о нём заботиться обеспечена!
  • Трудности в создании своей семьи. Отсутствие навыка строить здоровые взаимоотношения без манипуляций, личностная инфантильность. Использование детских механизмов взаимодействия: ожидание одобрения, подстройка под настроение, чувствовать одно и то же с партнёром.
  • Наличие комплексов «Плохой девочки/мальчика», «Синдром отличника», «Родители должны быть довольны». Бесплодная погоня за принятием.
  • Наличие психических и психологических сигналов, что всё пошло не тем путём: нервные расстройства, апатия, депрессия, отсутствие цели и смысла жизни, убегание «замуж».
  • Появление зависимостей: любовных, эмоциональных

Что делать, если проблемы обнаружены?

Есть вариант заняться самопомощью , если пока нет готовности или возможности обратиться к психологу. Для этого необходимо осознать следующее:

Примите неизбежность взросления детей. Такова жизнь.

  • Найдите себе непривычное новое занятие, займитесь своим здоровьем, читайте много и т. д.
  • Вместе с любимым человеком мечтайте о внуках. Занимайтесь друг другом, познакомьтесь уже.
  • Решите жилищный вопрос, территориальное отделение поколений полезно.
  • Учитесь жить «здесь и сейчас», а не «там в прошлом».

Пройти психологическую проработку со специалистом по этой проблеме можно по следующим темам:

Сепарация ребенка от родителей

Сепарация от родителей: виды, этапы, возраст

В жизни каждого человека важное место занимают родители. Но какими бы тёплыми не были отношения между взрослыми и детьми, приходит время, когда последним нужно начинать собственную жизнь.

Сепарация – это отделения малыша от мамы и папы. Это вполне естественный процесс, который не должен вызывать трудностей. Однако на практике всё оказывается несколько иначе.

Что такое сепарация в психологии и её виды

Сепарация – это постепенный процесс. Чем старше ребёнок, тем больше свободы от родительской опеки ему нужно. Но не каждый взрослый готов эту свободу предоставить.

Сепарация – одно из самых главных условий формирования здорового, успешного и психически устойчивого человека. Этот процесс – гарантия создания новой и надёжной ячейки общества.

Нужно понимать, что сепарация – это неизбежно. Рано или поздно она затрагивает каждую личность. А всё потому, что маленький человек взрослеет, и его взгляды и приоритеты меняются.

Многие мамы и папы не торопятся сепарировать от себя детей. Они понимают, что взрослая жизнь таит в себе множество опасностей, с которыми их ребёнок не справится. Но чем раньше произойдёт отделение, тем скорее малыш станет самостоятельным.

Родители должны понимать, что здоровая сепарация – это не жестокие меры, которые забирают у них ребёнка. Наоборот, такое отделение способствует переходу отношений на новый уровень.

Что такое сепарация от родителей в психологии, понять не сложно. В профессиональной литературе и терапии принято разделять сепарацию на несколько видов.

Эмоциональная

Эмоциональная сепарация – это процесс, при котором ребенок делает выбор, не думая о том, одобрят ли его мама и папа. Иногда это бывают поступки, которые совершаются под действием эмоций, но никак не разума.

Мама подготовила дочери наряд для прогулки – хлопковые шорты и лёгкую футболку. Дочь, увидев эти вещи, сказала, что она хочет пойти гулять в сарафане. В итоге девочка отстояла своё мнение и пошла в том, в чём захотела.

Ценностная

Ценностная сепарация наблюдается в подростковый период. Потому как у детей – или же у подростка – появляется своё мнение, которое отличается от точки зрения родителей.

К этому возрасту, дети начинают воспринимать мир таким, каким они его видят. Ребенок готов отстаивать свои взгляды, даже если понимает, что взрослые всё равно не примут его точку зрения.

Функциональная

Функциональная сепарация – это умение ребёнка самостоятельно себя обслуживать. Это значит, что он не боится остаться дома на какое-то время совсем один.

При функциональном виде сепарации ребенок способен сам приготовить себе еду, помыть посуду, сходить в магазин за продуктами, постирать одежду. Даже если родители никуда не уехали, ребёнок всё равно сможет заботиться о себе без чьей-либо помощи.

Конфликтная

Конфликтная сепарация – это самый серьёзный и острый вид отделения. Конфликтная сепарация, как и ценностная, наблюдается в подростковом возрасте.

Это значит, что у детей и у взрослых могут быть свои взгляды на мир, которые не будут совпадать. На этой почве могут возникнуть серьёзные конфликты. И ребенок не побоится уйти от родителей и жить так, как он считает нужным.

Узнать на сколько вы сепарированы от родителей можно с помощью психологического онлайн теста.

Этапы психологического отделения ребенка

Психологи выделяют несколько этапов сепарации. Все они важны и имеют свои отличительные особенности. В основе классификации – возраст ребенка.

От рождения до года

С первых дней жизни ребёнок становится самостоятельным. Он уже больше не питается от систем матери, которые были с ним на протяжении 9 месяцев.

Но на практике видно, что в первые месяцы жизни ребенок ещё ни к чему не приспособлен. Поэтому ему жизненно необходима родительская опека и забота.

Становясь старше, малыш осваивает новые навыки. Он начинает самостоятельно выбирать игрушки, кушать с ложки, пить из бутылочки, ползать, сидеть, ходить. Все эти процессы – показатель первого этапа сепарации.

Кризис 3-ёх лет

В 3 года малыш начинает понимать, что он личность. Он уже сам выбирает, с кем ему гулять, что кушать и надевать, как провести время, упрямится и демонстрирует характер.

Но в этот период ребёнок всё ещё нуждается в родительской заботе. Взрослые должны давать малышу больше свободы, однако им стоит защищать его от возможных негативных последствий.

Большое влияние на ребёнка в этом возрасте оказывает детский сад и окружение. Дети оторваны от материнской опеки, поэтому их состояние напрямую зависит от ощущения комфорта.

Подростковый возраст

Процесс сепарации на этом этапе – самый сложный и самый энергозатратный. И от того, как он будет протекать, зависят дальнейшие отношения между родителями и детьми.

В подростковом возрасте меняется не только внешность, но и эмоциональное состояние. У девушек и юношей появляется своя точка зрения, меняются авторитеты и приоритеты. Они мечтают поскорее стать взрослыми и независимыми и руководить собственной жизнью.

В этот период сепарации практически невозможно избежать конфликтов. Однако в силах взрослых минимизировать их количество. Для этого нужно верить своему ребенку, предоставить ему возможность самому принимать решения и воспитывать уверенную в себе личность.

Период вступления в самостоятельную жизнь

После школы подростки ещё больше сепарируются от взрослых. Обычно это происходит в возрасте 17-19 лет. Этот процесс сепарации – последний и крайне важный.

Начиная с этого периода, вся дальнейшая жизнь нового взрослого человека зависит от него самого. Это касается решения проблем, финансовой независимости, принятия важных решений.

Подробнее о возрастных кризисах и способах их преодоления читайте здесь.

Техники сепарации

Отделиться от родителей не так просто, как может показаться на первый взгляд. Именно поэтому психологами разработано несколько техник сепарации, которые подойдут каждому. Самое главное – это применить их все.

  • Личные границы. Каждый устанавливает рамки, через которые не смогут переступать даже близкие люди. Таким способом человек защищает своё личное пространство от внешнего вмешательства. Это может быть своя квартира, комната, личные вещи – всё зависит от возраста и случая. Чтобы определить, насколько четко у вас расставлены личные границы пройдите этот тест.
  • Благодарность. Каждому есть за что сказать «спасибо» своим родителям: за хорошее воспитание, за всепоглощающую любовь, за потраченное время и нервы, за финансовую помощь.
  • Прощение. Многие знают, что большинство проблем – это последствия детских травм. Поэтому очень важно простить родителей за все те ошибки, которые они допустили в процессе воспитания. В этом отлично поможет книга «Радикальное прощение» Колина Типпинга. Чтобы выявить, как воспитание в детстве сказалось на характере во взрослом возрасте пройдите этот психологический тест.

Факторы, затрудняющие процесс

В некоторых случаях родители сами замедляют и препятствуют естественному процессу сепарации. Как это происходит, отследить невозможно. Но порой взрослые ведут себя так вследствие своих собственных проблем.

  1. Конфлюэнция – очень сильная эмоциональная связь между родителями и детьми. В этом случае мать не может даже допустить мысли, что у её ребёнка другое мнение.
  2. Нереализованность родителей откладывает большой отпечаток на сепарации. Если взрослые ничего не добились, они будут постоянно воспитывать детей и говорить им, как пройти те или иные жизненные стадии. Так они будут ощущать свою значимость.
  3. Неуверенность родителей позволяет им думать, что и у их ребёнка есть серьёзные проблемы с самооценкой. Они заранее будут подготавливать воспитанника к тому, что тот всё равно ничего не добьётся. Таким образом у человека развивается выученная беспомощность.
  4. Повышенная тревожность родителей передаётся и ребёнку. Как результат, он боится принимать самостоятельные решения, не посоветовавшись с мамой и папой.

Последствия незавершённой сепарации

Последствия незавершённой сепарации оказывают негативное влияние на формирование личности. До конца своих дней человек может так и не стать самостоятельным. Вот несколько основных признаков.

  • Он финансово зависит от родителей и не может добиться материального благополучия.
  • Уже в зрелом возрасте парень или девушка позволяют родителям вмешиваться в свои планы.
  • Они часто меняют работу, поскольку ни от какого занятия не получают удовлетворения.
  • Взрослые парень или девушка не хотят жить отдельно от родителей и создавать собственную семью.

Для мальчиков

Последствия незавершённой сепарации не сильно зависят от пола ребенка. Однако некоторые психологи утверждают, что мальчики находятся в большей группе риска.

По своей природе мужчина – это добытчик. Он не сможет вести нормальную жизнь и быть самостоятельным человеком, если его постоянно будут опекать родители.

У не сепарированного мальчика, а в будущем и мужчины, не получится создать крепкую семью, в которой глава семьи будет авторитетом.

Он также не сможет самостоятельно обеспечивать себя и своих близких – отсутствует чувство ответственности. В разговорной речи в отношении таких мужчин применяется термин маменькин сынок.

О других особенностях воспитания мальчиков, мы уже рассказывали.

Для девочек

У девочек часто происходит слияние с материнским образом. Порой им бывает трудно понять, что они и их мать – это не один и тот же человек. Но дочь всё равно никогда не сможет быть своей мамой.

Иногда у девочки возникает иллюзия, что это мать не позволяет ей сепарироваться. Но на самом деле, это взаимный процесс. Поэтому обе стороны должны приложить усилия. Подробнее об особенностях воспитания девочек читайте здесь.

Что говорит о положительной сепарации от родителей

Если сепарация прошла успешно, ребенок становится самостоятельной личностью. У каждого этот момент наступает в определенном возрасте. У кого-то раньше, у кого-то позже. Понять это можно по следующим признакам:

  • отсутствие стремления как можно скорее вступить в брак;
  • чувство собственного достоинства;
  • доверительные отношения с родителями;
  • целеустремлённость и принятие своих желаний.

Как поможет психологическая гельштат-терапия

В некоторых случаях невозможно обойтись без помощи клинического психолога. Один из самых проверенных способов – это гельштат-терапия. Она подразумевает под собой работу над личными ориентирами.

Нет правильного ответа на вопрос, в каком возрасте можно применять гельштат-терапию – ограничений нет. После её прохождения человек становится более самостоятельным. Он перестаёт идеализировать родителей и начинает видеть мир через призму собственных ощущений.

Полезные книги и другая литература

Прежде чем обратиться за профессиональной помощью, постарайтесь справиться с проблемой самостоятельно. В этом помогут несколько проверенных источников. Они подойдут и для тех, кто так до сих пор и не понял, зачем нужна сепарация.

  • Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни».
  • Митч Майерсон и Лори Эшнер «Когда родители любят слишком сильно».
  • Дженей Уайнхолд и Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
  • Сюзан Форвард «Токсичные родители».
  • Элфи Коэн «Безусловные родители».
  • Тренинговый центр Зины Шамоян.
  • Психологическая онлайн-школа Вероники Степановой.

Для того чтобы дети стали самодостаточными, счастливыми и успешными, их нужно вовремя отпускать. Процесс сепарации станет намного проще и безболезненнее, если родители будут действовать сообща.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.