Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

Содержание

Погребенные заживо: ищем выход из «токсичных отношений»

Лабковский: невротические отношения и как из них выйти
Выражение «токсичные отношения» уже давно стало психологическим термином. Им принято характеризовать взаимодействие двух людей, при котором один человек буквально отравляет жизнь другого, всячески принижая его «я».

Такое воздействие проявляется в эмоциональной подавленности, ощущении зависимости и пониженной самооценке жертвы.

И это только первоначальные симптомы…

Психолог-консультант Наталья Михайлова так описывает данное состояние: «…дискомфорт и неудовольствие в целом, а также, возможно, эмоциональная боль, длительное восстановление, психологическая травма, обиды, гнев, ощущение пустой траты времени и т.п.»

1. Понижение самооценки

Это ключевой момент, который присутствует в 99% случаев токсичных отношений. Все достижения/победы/заслуги «жертвы» игнорируются, зато любой промах или малейшая ошибка становится поводом для унижений и упреков. Бьют, как правило, по самому больному месту.

Если, к примеру, женщина очень переживает по поводу лишнего веса, ее партнер может непрестанно твердить ей о том, как она располнела, как не следит за собой, не вызывает желания и т. п.

Он может сопровождать свои обвинения сравнениями с другими, более красивыми/стройными/привлекательными девушками. В большинстве случаев женщина не списывает данные выпады на токсичность отношений: она начинает верить, что на самом деле безобразна, ущербна, уродлива.

К этому коктейлю добавляется ревность к «стройным и красивым» – и самооценка оказывается там, откуда поднимать ее даже опытному психотерапевту приходится очень долго.

2. Манипуляция

Логическое продолжение предыдущего пункта: чем ниже самооценка человека, тем легче им управлять. Найдя больное место своей жертвы, абьюзер воздействует на него до тех пор, пока жертва не поверит в свою ничтожность и никчемность.

В подобном состоянии человеку трудно представить, что он красив/умен/талантлив, что он может построить новые гармоничные отношения. Более того, он полагает, что тиран делает ему одолжение, оставаясь с ним. В такой ситуации абьюзер приобретает почти неограниченную власть над жертвой.

Ему нетрудно добиться полного повиновения и при этом не чувствовать себя виноватым (её же это устраивает!).

3. Ощущение несчастья

Человек, находящийся в токсичных отношениях, теряет вкус к жизни и как бы не участвует в ней. Подавленность, апатия, постоянная усталость и депрессии – это неполный список проявлений такого состояния.

Отношения не приносят удовлетворения, но у жертвы не хватает сил и решимости, чтобы вырваться из них. Многие описывают свое состояние: «с ним плохо, а без него — невыносимо».

При этом они забывают о том, что новые отношения построить легче, чем новую личность.

Как можно это терпеть?

Оказывается, можно… Подобный вид отношений встречается не только у мужчин и женщин, связанных узами «любви». Его нередко можно наблюдать и в рабочем коллективе, и в дружеской компании, и во взаимодействии родителей с детьми.

Другое дело, что от токсичности в отношениях с отцом или матерью в зрелом возрасте есть возможность частично избавиться, начав самостоятельную жизнь, работу можно сменить, а друзей-тиранов попросту вычеркнуть из жизни. Когда же речь заходит об отношениях в паре, остается только поражаться терпению и смирению жертв.

Они предпочитают оправдывать деспотичное поведение вместо того, чтобы положить ему конец.

Конечно, со стороны пребывание в отношениях, которые убивают личность, кажется абсурдом. Но женщине, убежденной, что любовь и страдание являются синонимами, не так-то просто бросить «свой крест». Подобный выбор не возникает на пустом месте. Очень часто своей низкой самооценкой и проявлениями своеобразного мазохизма мы обязаны родителям.

Модель отношений, закрепленная в сознании женщины, непременно связана с атмосферой, которую она с детства видела в собственной семье. Излишняя строгость, постоянное недовольство родителей, непомерные требования – благоприятная почва для развития комплексов, которые впоследствии могут привести к принятию токсичных отношений.

Очень сложно отказаться от «нормы» и сделать первый шаг к новой жизни.

Осознание как противоядие

Конечно, если родитель, супруг, начальник или друг однажды делает вам неуместное замечание, не оценивает ваших способностей или упрекает без объективной причины, можно отнестись к этому с пониманием и оправдать подобное поведение плохим настроением или минутной слабостью.

Но когда такое поведение приобретает хронический характер и отравляет вам жизнь, терпение и самопожертвование явно неуместны. Первое, что необходимо понять – такие отношения ненормальны.

Оставаться в них можно только в одном случае: если они изменятся коренным образом и начнут приносить радость и удовольствие вместо негатива и стресса.

Когда человек, наконец, осознает, что токсичные отношения – это нездоровая психика и «погребение личности заживо» – у него больше шансов вырваться на свободу.

© Чепко Данил / Фотобанк Лори газлайтингдеструктивные отношенияотношения мужчины и женщины

Лабковский о невротических отношениях

Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

Инна Франк

Те люди, кто знакомы с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи присутствует словосочетание «Невротические отношения». Это неслучайно, так как по мнению психолога, почти все мы живем в состоянии невроза и многие из нас состоят в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения — это отношения, не приносящие радости и удовлетворения, но, которые, тем не менее продолжаются…»

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях своих друзей, подруг, родственников? Люди ругаются, дерутся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины годами терпят мужа алкоголика или мужа тирана, ходят в синяках и слезах, но не уходят от супруга.

Это и есть невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения

Лабковский ведет историю таких отношений из детства.

Если дети выросли в семьях, где родители также были в состоянии невроза, то они впитали эту атмосферу что называется с молоком матери.

Например, ребенок, видит с детства скандалы в семье, агрессию. Вырастая, этот ребенок подсознательно также выбирает подобный тип отношений. Именно ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если спросить таких людей, как же так, зачем же вы завели такие отношения, они ответят, что «просто так получилось».

На самом деле, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой знакома ребенку, он в ней был и жил. Он не знает другого. Даже если это, другое, попадется ему на жизненном пути, он не сможет это принять, так как испугается неизвестности.

Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя дама с черепно-мозговой травмой, полученной от супруга. А также она рассказала, что и предыдущий муж тоже поднимал на нее руку.

«Но ведь это уже настоящее преступление!«,- воскликнул возмущенно психолог. В оправдание своего мужа, женщина начала рассказывать, какой ее муж замечательный, когда не пьет. Дом приберет, детей накормит, к ней ласковый.

А когда выпьет — беда!

«В чем же дело?» — рассуждает Лабковский. «А дело в том, что выросла эта женщина в семье алкоголика. Она с этим жила, эта ситуация ей знакома, она знает как себя вести внутри ее. Этой женщине я не смог помочь», — заканчивает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным положительным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным.

А вот отношения на разрыв аорты, с битьем посуды, бесконечным выяснением отношений — это будет считаться любовью.

Почему так? Потому что с детства она привыкла, что любовь — это страдание и даже мучение, так было у мамы с папой. Именно эта формула и есть для нее формула любви.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Мужчина-Близнецы – ветреный интеллектуал

Как отличаются люди с неврозом и без него

Такая ситуация — парень с девушкой переспали, и он пропал. Психологически здоровая девушка воспримет это адекватно — поплачет немного, успокоится и будет продолжать свою обычную жизнь.

Девушка с неврозом отнесется к пропаже поклонника с драматизмом и иллюзиями.

Она начнет придумывать различные оправдания и веские причины его исчезновения, начнет с удовольствием страдать, и для нее это — очевидно начало большой любви.

Если спросить девушек была ли у них любовь, многие скажут, что была, и вспомнят свои слезы в подушку, длительные сидения у окна или у телефона, разборки и драматичный разрыв. Так вот, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются

Лабковский нас отсылает к Зигмунду Фрейду, который в свое время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, схожее с мазохизмом. Возможно, таким людям нравится роль жертвы, страдалицы, героини и так далее.

Понятие любви или здоровых отношений у Михаила Лабковского сводится к тому, что в подобных отношениях никто никого не подавляет, происходит равнозначный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попав в невротические отношения, выберет в итоге себя, а человек с неврозом — выберет изматывающие невротические отношения.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начать делать то, что нравится и прекратить делать то, что не нравится.

В невротических отношениях, ваши желания очень часто подавлены или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что приятно второй половине. Делаете вид, что очень любите футбол, например. Едите суши, тогда как предпочитаете итальянскую кухню.

Лабковский призывает немедленно это прекратить! Прогибание под партнера ничего хорошего не даст. Вас не будут больше любить за это. Наоборот, уважение к вам снизится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?

Имейте смелость не делать то, что вам не нравится. Заявите твердо, что не любите футбол, и вместо суши спокойно ешьте спагетти.

Не бойтесь четко и ясно обозначить свои вкусы и предпочтения. Возможно сначала, это вызовет недоумение или возмущение. Стойте на своем! Вы — личность, со своими желаниями и нежеланиями.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной строится не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимоуважении и интересе к вам, как к личности.

Поэтому жалкие женские попытки угодить мужчине, став мягкой податливой кошечкой, заглядывающей в глаза и ловящей любое слово партнера, приводят к вашему обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело.

Кто эта женщина сама по себе? Что она любит, что ненавидит, какие у нее взгляды на тот или иной вопрос?

Говорить прямо о том, что не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.
ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Что делать если мужчина не хочет детей?

Он считает, что намного полезней и продуктивней сразу озвучивать проблему. Если вам что-то не нравится в поведении своего партнера, надо прямо и откровенно ему об этом сказать.

Как бы страшно ни было подвергнуть отношения такой жесткой проверке, тем не менее это необходимо сделать.

Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но скорее всего он согласится с ними, если по-настоящему вами дорожит.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданских браках и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально. Лабковский призывает сделать это незамедлительно. Так и сказать своему избраннику: «Я хочу выйти за тебя замуж. Мне нужна нормальная семья». Не бойтесь ставить мужчин перед выбором. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и поведет вас в Загс.

А неправильный мужчина сделает вид, что он ничего не услышал и уйдет от ответа. Тогда уже решать вам — оставаться ли в таких отношениях. Лабковский считает, что надо идти дальше, а бывшему парню помахать на прощание рукой.

В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Он не рекомендуют тактику выжидания и терпения, а пропагандируют тактику честности и прямолинейности.

На замечания женщин, что так можно лишиться и того самого единственного мужчины, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор — продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, и живет только для себя.

Это и есть пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России установка на обязательное существование в паре. Это сложилось исторически, еще со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не было вообще. Никаких».

Установка на замужество

Психологическое давление общества на женщину очень сильно. После 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, не вышла ли она замуж, и жалостливо качают головой при отрицательном ответе. К тридцати годам те женщины, которые не вышли замуж, уже испытывают невроз на тему неустроенности личной жизни.

Планка самоуважения настолько падает, что женщина готова на любого мужчину, лишь бы осуществить свой матримониальный долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но зато ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

Лабковский говорит, что не бывает «невезения» в отношениях. Не бывает такого, что «попадаются плохие мужчины». Он безжалостно утверждает, что проблема внутри женщины, а не снаружи. Надо разбираться с собой в первую очередь.

Лабковский о невротических отношениях. Раскрываем секреты, как выйти из невротических отношений

Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

Михаил Лабковский: «Невротические отношения — это отношения, не приносящие радости и удовлетворения, но, которые, тем не менее продолжаются…»

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях своих друзей, подруг, родственников? Люди ругаются, дерутся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины годами терпят мужа алкоголика или мужа тирана, ходят в синяках и слезах, но не уходят от супруга.

Это и есть невротические отношения.

Невротические отношения между женщиной и мужчиной

Но если с родителями подобные отношения, когда человек вырос, ещё можно как-то отрегулировать, уменьшив их негативное влияние на свою жизнь, в любви это приводит к большим проблемам и чревато серьезными разногласиями. Из-за чего так важно бороться с подобными проявлениями своей психики.

Так как назвать невротические отношения между мужчиной и женщиной здоровыми и полноценными, и тем более крепкими, невозможно. Но опять же стоит запомнить, что когда вы сами обладаете здоровой психикой, а ваш партнер нет, изменить его вы не сможете. Это под силу только самому человеку. Вы можете сказать, что ему необходимо обратиться к психологу и всё.

Хотя даже такое вмешательство станет поводом для скандала.

Пока человек не поймет, что с ним что-то не так, он будет отрицать любое доказательство с вашей стороны. При этом конечно сходить к специалисту стоит и вам, потому что, находясь в таких невротических отношениях, вы можете ошибаться, что с вами все в порядке. Терпеть рядом человека, который постоянно страдает и жалуется, мало кто сможет.

Как понять, что отношения «нездоровы»?

Любовь, основанная на боли, имеет несколько отличительных признаков:

  • человек во время ссоры имеет привычку обижаться, замолкать, плакать или уходить. Он не готов выяснять отношения, говорить о своих чувствах, открыто показывать эмоции партнеру. Страдания для него являются безопасным и привычным способом поведения;
  • пребывания в отношениях, отмеченных насилием, невозможность разорвать их. Множественные попытки уйти и снова возвращение обратно – «Потому что люблю» или «Он хороший», «Не могу оставить ребенка без отца» и так далее;
  • полное подчинение партнеру, зависимость от него;
  • бесконечная «борьба» с партнером, перевоспитание его личности, ожидание того, что он дать не может: «Если я рожу ребенка – он бросит пить», «Я стану еще лучше, и она поймет, как я ее люблю», «Моя любовь изменит его»;
  • отношения, для которых ссоры и скандалы являются нормой. Люди привыкают жить в них и не подозревают того, что любовь и близость может быть другой, приносящей радость и счастье. «У всех есть проблемы, зато я не одинок» – говорят они, оправдывая недостойное поведение своего партнера, и продолжают ждать, надеяться и терпеть;
  • у невротиков, как правило, отсутствует интерес к жизни. Ничто и никто их по-настоящему не радуют. Любить что-то или кого-то они начинают со страданий.

«Поддерживать» невротическую любовь требует огромных волевых усилий, поэтому человек, долгое время находясь в таких отношениях, постоянно чувствует себя усталым, изможденным. У него нет сил на хобби и развлечения, общение с детьми и друзьями, работу и заботу о себе. Он обычно мрачен и удручен, редко смеется, все чаще жалуется на жизнь, окружение и признает свое бессилие что-либо изменить.

Какие люди невротики?

Испытывая какие-то чувства, ему важно, чтобы при этом он обязательно себя жалел. С ним несправедливо обошелся начальник? Прекрасно! Он подсознательно получил то, что хотел.

И совсем не потому, что делал все, чтобы так получилось, нет, просто человек со здоровой психикой постарается себя отстоять или начнет поиск другой работы, а невротик продолжит работать дальше. И будет делать это, пока фирма не закроется или его не уволят.

Ему сложно уйти, так как только такая форма взаимоотношений, когда его обижают, является для него приемлемой.

Подобные невротические отношения часто прослеживаются и тогда, когда одна из подруг постоянно унижает или использует вторую, а та все терпит и списывает на её плохое настроение. Одна получает от этого удовлетворение каких-то своих потребностей, а вторая необходимое ей чувство жалости к себе.

Подобное самоистязание связано с тем, что в детстве человек не дополучил любви и внимания со стороны родителей и привык ассоциировать нормальные взаимоотношения с людьми исключительно с тем печальным опытом, когда родители были холодны, жестоки и не обращали внимания на него и его потребности.

Любимый человек – невротик

Если один из партнеров невротик, а второй обладает здоровой психикой, он очень скоро уйдет, потому что не выдержит такого накала страстей.

Если же оба невротики, отношения могут быть довольно длительными, наполненные страданиями, примирениями, выяснениями отношений, изменами и интересом к другим людям.

Потому что невротики нередко очень быстро загораются и также быстро остывают, правда в том случае, если объект их симпатии отвечает взаимностью.

Когда же тот, кто им понравился, не реагирует на них или разочаровался и решил разорвать отношения, то партнер делает все, чтобы быть вместе, особенно это характерно для женщин.

Для них подобное поведение мужчины, неважно, чем оно вызвано, становится сигналом к действию: завоевать его и вернуть обратно. Он становится для них своего рода навязчивой идеей.

Ведь корнями это уходит в детство, когда папы не было или он не проявлял особого участия в жизни дочери, и ей необходимо сейчас завоевать его любовь во что бы то ни стало. Она переносит образ недосягаемого отца на мужчину.

Тот человек, который не является невротиком, умеет любить в первую очередь себя, а потом уже всех остальных. Любовь к другим построена у него на любви к себе.

Он не станет больше делать для остальных, если не готов сделать это для себя. Поэтому он всегда любит тех, кто испытывает любовь к нему. Если этого нет, то и у него чувств нет.

Они исчезают, какими бы сильными не были в самом начале отношений. Ему становится просто скучно, когда взамен он ничего не получает.

Как избавиться от зависимости от отношений – 12 советов Михаила Лабковского

Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

Как избавиться от зависимости от отношений — 12 советов Михаила Лабковского.
«Чтобы быть в отношениях, прежде нужно научиться быть одному». В этой статье Михаил Лабковский рассказывает как найти себя и построить прочные отношения

Известный психолог Михаил Лабковский считает, что прежде чем построить с кем-либо прочные отношения, создать пару, а затем и семью, нужно стать самодостаточной личностью. Михаил делится собственным опытом, а также объясняет на примерах из своей 30-летней практики.

Михаил Лабковский о жизни, страхах и отношениях

  • Как пережить боль от разрыва отношений
  • Я не верю в искренность чувств ко мне
  • Как избавиться от зависимости от отношений
  • Стоит ли в отношениях идти на компромиссы
  • Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия
  • Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик
  • Мне встречаются только женатые мужчины
  • Я боюсь отказа
  • Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков
  • Как найти себя и свой путь
  • Боюсь повторить одинокую судьбу матери
  • У меня ни с кем не получается завязать отношения

Как пережить боль от разрыва отношений

Совет Михаила Лабковского:

Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все.

Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет.

Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить.

После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются.

Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера.

И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так.

Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Я не верю в искренность чувств ко мне

Совет Михаила Лабковского:

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете.

Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения.

А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу.

Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще.

Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита.

Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.

Как избавиться от зависимости от отношений

Совет Михаила Лабковского:

Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете.

Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений.

Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.

Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

Совет Михаила Лабковского:

Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения.

Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь.

А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно».

Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.

Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия

Если у вас депрессия, вы должны идти к психиатру, который должен поставить вам диагноз, что у вас клиническая депрессия и прописать вам антидепрессанты. Депрессия – это нарушение метаболизма трансмиттеров серотонина, допамина и норадреналина. А если у вас астения, — снижение жизненного тонуса, — то нужно обратиться к психологу. Только так.

Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

Совет Михаила Лабковского:

Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится.

Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает.

Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения.Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило.

Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет.

Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.

Мне встречаются только женатые мужчины

Совет Михаила Лабковского:

Они встречаются всем, поверьте, не только вам. Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался. Знаете, что вы ему говорите? «Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни». И все.

Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать. А что вы делаете? Вы тихо ждете, но это же ваша проблема. А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет. А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы. В таком случае вы ведете себя, как жертва.

Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь  определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет.

Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков

Совет Михаила Лабковского:

Бороться с такой проблемой очень просто: или вы принимаете его таким, какой он есть, или он не ваш партнер. Больше вариантов нет никаких.

В жизни с наркоманом, а ваш парень – наркоман, то у вас есть два сценария: либо вас все устраивает, и вы рот не открываете, не орете, не лечите – просто вас все устраивает, вам все нравится, вы ему даже косяк забиваете. Сядьте рядом и покурите. Второй сценарий: до свидания. Другого сценария нету.

И самое интересное, то, что вы не здоровее, чем он, потому что вы являетесь частью этой жизни.

Как найти себя и свой путь

Совет Михаила Лабковского:

Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите. Кстати, вот это правило не все люди понимают. Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная. То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мне так нравится.

Вот это единственная мотивация. И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться. А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.

Боюсь повторить одинокую судьбу матери

Совет Михаила Лабковского:

Это же не какая-то генетика, это конкретное поведение, которое маму привело к одиночеству. Вы тут не при чем.

У меня ни с кем не получается завязать отношения

Совет Михаила Лабковского:

У людей, как мне представляется, не может быть никаких планок касательно партнера, что он должен быть умным или состоятельным, верным и так далее. Очень важно, чтобы вы человека любили, чтобы он вам нравился. Это единственное его качество и не надо никаких планок. Нравится парень? Не надо бояться!

Отношения получаются у тех людей, которые их не боятся. Когда мы говорим про планки, это мы говорим про страх перед отношениями. Будьте открытым человеком, и все у вас будет.

Михаил Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

  • 9 Декабря, 2019
  • Психология отношений
  • Дарья Корнилова

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой в романе «Анна Каренина». И был, в общем-то, не так уж далек от истины.

Формула счастливых отношений проста и универсальна, считает известный семейный психолог Михаил Лабковский.

Не единожды в своих интервью он отмечал, что в здоровых отношениях «она любит его, он любит ее, они любят своего ребенка, и ребенок любит их». И по-другому быть не может. А вот видов несчастливых отношений действительно много.

Но суть, однако, у них одна. Такие отношения возникают у людей-невротиков. И поэтому в психологии их принято называть невротическими.

Что же такое невротические отношения?

Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия.

Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.

Самая распространенная модель нездоровых отношений – это пара «тиран – жертва». Причем роль тирана, как, впрочем, и роль жертвы, может принадлежать как мужчине, так и женщине. Кроме того, в процессе отношений эти роли могут меняться. И если из определения самой модели сразу становится ясно, почему в ней нет места здоровой любви, то, как такие отношения формируются, нужно еще разобраться.

https://www.youtube.com/watch?v=A5-WQtOb4sY

В книге «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» центральное место занимает тема невротических отношений между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как такие отношения возникают и как из них выйти.

Все мы родом из детства

Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей.

Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке.

Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным.

Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое.

Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель «идеальных отношений». Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.

А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему «Как влюбить его в себя: 10 способов»! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.

А как это, когда нормально?

А нормально — это когда два человека любят друг друга, уважают друг друга, ценят друг друга, заботятся друг о друге. И не манипулируют.

А как же утверждение, что из двух любящих один любит, а другой позволяет первому его любить? Вот оно как раз и характеризует нездоровые взаимоотношения.

Потому что о каких удовольствии и счастье может идти речь, если человек изо дня в день проводит с тем, кого он не любит?

Значит, виноваты мама с папой?

«Не стоит винить родителей, — говорит Михаил Лабковский. — Они просто такие люди, они сами такие же невротики и относиться по-другому к своим детям просто не могут». Замкнутый круг какой-то получается. Мама и папа так воспитывали, ребенок получил невротическое представление о любви и отношениях, но родители в этом, в общем-то, и не виноваты.

А еще бывает, что папа с мамой и хорошо воспитывали, и ребенка любили, а он все равно вырос невротиком. У людей, а в особенности у детей, психика хрупкая. Возможно, ребенок в детстве попал в больницу, где были не очень хорошие условия, а вышел оттуда замкнутым и тревожным невротиком. И таким потом и остался.

А корень-то зла где?

«А проблема-то в самооценке», — утверждает Михаил Лабковский. Самооценка у невротика заниженная. Себя он совершенно не любит. А тот, кто себя не любит, не может полюбить другого человека. То есть может.

Но только любовью назвать это будет трудно. В психологии и психиатрии выделяют разные формы “неправильной” любви. Это может быть мания, обсессия, любовная зависимость, созависимость и так далее.

То есть опять история про что-то невротическое.

Так что же делать?

На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.

Правило № 1. Делать то, что хочется

«Старайтесь делать то, что хочется», — говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие.

Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь.

И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии… Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю!.. Но если вы, конечно, знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Правило № 2. Не делать того, чего не хочется

Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: «Не делайте того, чего делать не хочется». Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что «так положено» и «все так живут».

Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу.

Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже.

Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?

Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе

Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях.

Фразу «За что ты так со мной?» Лабковский также не советует использовать. «Это жалоба, — говорит психолог. — Годятся формулировки “мне не нравится”, “мне неприятно”, “я не хочу”».

И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.

Никаких угроз

А вот угрожать разрывом не стоит. Тот, кто хочет, уходит сразу. А тот, кто угрожает, как правило, не уходит. Проблема невротических отношений в том, что они держатся на манипулировании одного партнера другим либо же в таких отношениях манипулируют оба.

Случается и так, что невротик винит во всем своего партнера и думает, что стоит только поменять его на другого, как жизнь наладится. «Нужно не партнеров менять, а невроз лечить», — утверждает Лабковский.

А лечить невроз можно только методом повышения своей самооценки, и никак иначе.

А что, если?.

Слушатели публичных лекций и радиопередач неоднократно задавали Михаилу Лабковскому следующий вопрос: «А можно ли исправить невротические отношения так, чтобы они из невротических стали гармоничными?» Счастье достижимо, уверен психолог.

Вот только часто случается так, что стоит лишь избавиться от собственного невроза, как партнер и отношения перестают быть интересны.

Ведь сошлись в данном случае два невротика, а если с неврозом остался только один из них, то и отношения автоматически прекращаются.

Мы выбираем возлюбленных неосознанно

«За нашу тягу к определенному типу людей отвечает либидо», — говорит Лабковский. И его не так просто поменять. Но возможно. «Изменить влечение — задача сложная, но решаемая», — утверждает психолог. Либидо живет в нашем подсознании, и сложилось оно давно, еще в детстве.

Психологически здорового человека с высокой самооценкой будут привлекать такие же здоровые люди со стабильной психикой. А невротиков привлекают те, кто заставляет их страдать, кто их не любит, не способен о них заботиться. Как его родители в детстве.

Чтобы помочь человеку изменить свое влечение, нужно для начала сломать устоявшиеся модели психических реакций. Как же это сделать и, как следствие, выйти из невротических отношений? Лабковский отвечает: «Совершая поступки, непривычные для невротика».

И вот только после того, как устоявшиеся модели поведения будут сломлены, вектор влечения начнет меняться.

Здоровая самооценка — ключ к гармоничным отношениям

Михаил Лабковский убежден, что выйти из невротических отношений можно, даже если люди прожили в них 10, 20 и 30 лет. И после этого вполне реально обрести счастье в гармоничных отношениях.

Нужно только полюбить себя, повысив тем самым свою самооценку.

Человек, который любит и ценит себя и свою жизнь, просто не сможет находиться в отношениях с тираном, манипулятором, истеричкой, алкоголиком, эгоистом, с человеком, который невнимателен к своему партнеру, — словом, в невротических отношениях.

Если человек внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь.

Когда человек имеет здоровую и стабильную психику, то и отношения у него стабильные. И долгие.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.