Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Содержание

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Здравствуйте, уважаемые читатели! Ожидая появления второго малыша, я перерыла целую гору книг о детской ревности и взаимоотношениях братьев и сестер. Прослушивала вебинары, общалась с другими мамочками, читала статьи… Перед родами я была теоретически очень подкована. Была уверена, что у нас этого не будет.

Ведь я знаю, что нужно уделять старшей дочке очень много внимания! Знаю, что из роддома надо прийти с подарком. Что нельзя активно восторгаться малышом и тому подобное… Но сейчас я понимаю, что детская ревность при рождении второго ребенка во многих случаях неизбежна.

В этой статье я расскажу, что помогло мне полностью нейтрализовать этот неприятный момент.

Как это было у нас?

На данный момент нашей дочке 2 года и 10 месяцев, а сыну — 9,5 месяцев. Сейчас я могу уверенно сказать, что никакой ревности в нашей семье нет. Но была. Правда, только две недели…

Каждая мама понимает, что с появлением братика, старшему ребенку будет очень нелегко. По понятным причинам. Ему придется пройти через определенный стресс. Придется привыкнуть к новому члену семьи и новым условиям.

Интернет переполнен советами в духе «проводите побольше времени со старшим ребенком», «в первую очередь должны быть учтены интересы старшего» и так далее. Но даже если вы все сделаете правильно, велика вероятность, что ваш ребенок все равно станет ревновать к младшему.

Ведь вы никаким образом не сможете жить так, как раньше, и делать вид, будто ничего не изменилось. Конечно, если только новорожденный не спит сутки напролет.

Вот и у нас. Несмотря на активную помощь супруга, я должна была постоянно кормить младенца и носить на руках. При этом я очень-очень много играла с дочкой, а новорожденного отдавала папе при каждом удобном случае.

В первый месяц еще несложно совмещать занятия с обоими детьми. Младенец пока помещается на одной руке и готов долго сосать грудь.

В большинстве случаев можно как-то приспособиться и играть со старшим, пока второй ребенок на руках.

Так вот, несмотря на все мои старания, небольшая ревность все-таки присутствовала. Дочка отнимала у братика соску, одежду, памперсы… Была более капризной, возбужденной. Родителям не нужно бояться небольших проблем на начальном этапе. Чаще всего, они довольно быстро проходят. Нужно лишь набраться терпения и делать все, что в ваших силах.

Через две недели старший ребенок стал спокойнее относиться к новому карапузу. А через месяц конфликты вообще прекратились. Какая-то любовь и привязанность пришла лишь через полгода, но главное — отсутствие ревности.

Все это требовало от меня чуткости и способности переводить теорию в практику… У всех деток разный темперамент, и мои советы не могут подходить абсолютно всем.

Но возможно, это поможет вам побыстрее наладить отношения между братьями или сестрами.

Первые месяцы с двумя детьми

Конечно, этот период — самый сложный. В нем есть свои плюсы: новорожденный не претендует ни на какие игрушки, много спит (даже если на груди), за ним не нужно активно следить. И есть минусы. Самый главный из которых — старший ребенок еще не привык делить маму с братиком. Что делать? Для успешной адаптации не забывайте следующие правила:

  1. Занимайтесь со старшим малышом не просто много, а очень много. Больше обычного. Конечно, не всегда есть такая возможность. Нужно еще и самой как-то перевести дух, восстановиться после родов. На первом месте должны стоять вы сами (уставшая раздраженная мама никому не принесет пользы), на втором — старший ребенок. Все остальное — на третьем. А домашнее хозяйство — на двадцатом.
  2. Давайте старшему малышу «поиграть» в вашу замечательную «игрушку» — новорожденного. Учите его аккуратно трогать новорожденного. Постарайтесь все переводить в игру, и все делать вместе. Менять памперс, одевать, купать. Некоторые мамы рекомендуют подарить старшей дочке большую куклу. И пусть каждый качает «свою лялю». Можете попробовать, конечно. Но у нас это не прошло. Никакая кукла не сравнится с живым ребенком. Главный принцип — занимаясь маленьким, концентрируйтесь на старшем ребеночке. Все делайте через старшего. Меняете памперс — ведите беседу со старшим. Все показывайте ему, объясняйте. Наибольшая часть вашей энергии должна быть направлена на первого малыша.
  3. Даже если первому ребенку еще не исполнилось двух лет, избегайте упоенно обсуждать при нем свои роды и все, что касается новорожденного. И вообще не демонстрируйте свой восторг при виде этих маленьких ручек и ножек. Да, это трудно. Но все умиления и восторженные поцелуи уместны лишь тогда, когда старший уже спит. Спустя несколько месяцев вы сможете стать более свободными в своих чувствах. И то, с оглядкой на реакцию старшего. А в первое время постарайтесь быть максимально сдержанными.
  4. Когда не удается быть сдержанными — компенсируйте восторг от новорожденного восторгом от первого ребенка. Умиляетесь первой улыбке? Немедленно искренне похвалите своего большого малыша. Обнимите, приласкайте. Чтоб он видел — о нем не забыли.
  5. Старайтесь не сравнивать детей. Особенно, вслух. Об этом неустанно твердит современная психология. Дети будут отличаться друг от друга, но лучше пореже проводить параллели. «Сашенька перевернулся в 3 месяца, а Ваня только в 4» — мы все грешим такими сравнениями, но пусть малыши будут слышать их как можно меньше.
  6. Желательно исключить многие возможности для соперничества. Первое время не стоит класть младенца в кроватку или коляску старшего братика. Потом — да, можно плавно прийти к этому (и то, не всегда).

Общие вещи

Когда младенец немного подрастает, он начинает посягать на все ближайшие игрушки. Начинает ломать «башни» из кубиков, построенные кем-то другим. Начинает рвать рисунки. И книжки, если мама не успела их убрать куда-то повыше. Как избежать ревности?

  • Учите первого ребенка играть где-то в недоступном месте. Если он не готов делиться игрушками — не настаивайте. Покажите, что можно спокойно играть на диване. Также объясните ему, что собирать мозаику, рисовать и лепить нужно только за высоким столом.
  • Демонстрируйте, как здорово быть большим, а не маленьким. Если первый карапуз стремится быть таким же, как братик — пожалуйста. Спокойно дайте ему соску и памперс, заверните в пеленку, но при этом запретите есть печенья, кататься на самокате, играть во что-то «взрослое». Покажите, что быть маленьким — невыгодно.
  • Если вы хотите отдать старую коляску/кроватку/стул малышу, купите старшему что-то взамен. Велосипед, новую кровать или новый взрослый стул. И лучше делать это с согласия старшего. Заранее заинтересуйте его новой кроватью… Выбирайте вместе с ним. И когда он будет готов ради новой вещи отдать старую братику — вот тогда и покупайте.
  • Желательно постепенно приучать старшего к мысли, что все в игрушки в доме — общие. Либо мамины. Кто первый взял — тот и играет.
  • Отнимать игрушки нельзя. Ни у кого. Сделайте на этом акцент. Ни у детей на детской площадке, ни у гостей, ни у братьев. И следите за выполнением этого правила.
  • Если второй карапуз хочет отнять игрушку, объясните старшему, что тот еще маленький и не понимает ничего. Поэтому лучше просто уйти в безопасное место. Или поделиться.
  • Если хочешь взять игрушку малыша — сначала принеси что-то взамен. Детей нужно упорно учить меняться игрушками.
  • Если вы отдали старый стул или коляску младшему, больше не позволяйте старшему им пользоваться. Только если тот решает стать «маленьким» и отказывается от преимуществ «больших». Этот стул теперь будет только для маленьких. Здесь, конечно, могут быть исключения. Но мне очень помогло это правило. Теперь у дочки никогда не возникает желания сесть в коляску или в детский стульчик. Следовательно, никогда не бывает конфликтов на этой почве.

Как реагировать на приступы ревности?

И вот ваш старший начинает как-то агрессивно вести себя, капризничать, усиленно требовать внимания… Часто дети просят маму избавиться от новорожденного, становятся очень вредными и жадными. Наша дочка требовала «убрать лялю обратно в пузо».

Здесь нет ничего страшного, главное — своевременно реагировать на такое поведение. Не нужно бороться с ревностью. Нужно ее мягко нейтрализовывать. Найти время и силы на старшего ребенка. Еще больше играть с ним. Еще больше обнимать его. Еще больше хвалить. Да, непросто.

Но нужно постараться.

о том, как справиться с раздражением на первого ребенка от психолога:

И последний важный совет: при каждом удобном случае показывайте старшему, как братик его любит. Можно «гладить» его руками младшего карапуза. Обнимать.

И подчеркивать: «Видишь, как он тебе радуется? Смотри, как он на тебя смотрит! Видишь, как он сильно тебя любит! А это — он разговаривает с тобой. Он так хочет тебя обнять! Жаль, что пока не умеет». Это не так сложно.

Обычно младенцы и правда в восторге от своих больших братьев и сестер…

Советы психолога: что делать с детской ревностью, если рождается второй ребенок

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Ревность первого ребенка к появившемуся братику или сестричке – абсолютно естественное чувство. Детская психика не может анализировать происходящее в полной мере, интерпретировать свои ощущения, рефлексировать.

Дети могут только чувствовать «здесь и сейчас», а здесь и сейчас принесли в дом кричащий комок, из-за которого первенца моментально заставляют стать взрослым, перестать шуметь и капризничать, подождать со своими просьбами, отойти, помочь и т. д.

Все в семье меняется: мама, время, кроватка, игрушки, книжки достаются второму ребенку, порождая в старшем обиду, злость, зависть и прочие негативные эмоции. Можно ли справиться с детской ревностью? Нужно!

Проявления детской ревности

Детская ревность при рождении второго ребенка в той или иной мере появляется у всех детей, однако особенно явно это наблюдается у ребят, не достигших пятилетнего возраста. Она может носить как латентный характер, так и выражаться настоящей жестокостью. Детские психологи делят ревность на 3 типа: пассивная, очевидная и агрессивная.

Пассивная ревность самая опасная. Со стороны кажется, что старший ребенок адекватно воспринимает нового члена семьи, однако, если взглянуть глубже, проблемы будут видны налицо. Дети замыкаются, становятся апатичными, вялыми, болезненными, равнодушными, грустными, тревожными.

Может отмечаться нарушение аппетита, бессонница, диурез, нервные тики. При этом они могут ухаживать за младенцем, разговаривать с ним, дарить ему свои игрушки, преданно заглядывая родителям в глаза в поисках подтверждения любви.

Если в данном случае взрослые игнорируют поведение первенца, эмоциональное напряжение может перейти в серьезную психологическую травму.

Очевидная ревность – нормальная, естественная форма проявления детского соперничества. Здесь старшенький старается заполучить внимание мамы тем же путем, которым достигает его грудничок. Постоянные капризы, истерики, протесты, крики, баловство.

Старшее чадо вдруг становится малышом: просит соску, лезет в коляску, вместо слов произносит односложные звуки, играет в игры, не соответствующие возрасту. Такой «регресс» не критичный, это обычное требование внимания у родителей.

Если проявить терпение, подобное поведение прекратится быстро.

Агрессивный тип ревности самый непредсказуемый, так как несет угрозу для младшего члена семьи. Проявляется в открытом желании обидеть: отобрать погремушку, ущипнуть, громко крикнуть на ухо, ударить, укусить, толкнуть, накрыть подушкой и т. д.

Нередки и неприятные откровения: «Я не люблю этого дитя, отнеси обратно, он нам не нужен, он лишний, я убью его, убегу из дома» и прочие шокирующие вещи. Обычно такое поведение проявляют дети до трех лет. Так демонстрируется страх незащищенности.

Обратите внимание, первый ребенок, ревнуя, может проявлять агрессию не к грудничку, а к окружающим (пнуть кошку, ударить дедушку, ущипнуть товарища на площадке). Косвенная агрессия – бессознательный импульс выразить накопившиеся негативные чувства.

Ситуации, усугубляющие детскую ревность

Разумеется, каждому родителю неприятно, больно и горько наблюдать, как их спокойное, любящее чадо вдруг превращается в неуправляемого человечка, ненавидящего невинного малыша (особенно, если ревность выражается в агрессивной форме). Но не приложили ли они неосознанно сами к этому руку?

В психологии воспитания обозначены самые распространенные ошибки родителей, поведение которых заставляют старшего ребенка испытывать глубокую ревность к младшему:

  1. «Скоро у тебя родится братик/сестренка, вы будете вместе бегать по лужам, собирать конструктор, кататься на велосипеде, шить одежду для куклы». На выходе разбитые надежды: вместо друга приносят соперника, который только «мешает» заниматься любимыми делами, еще и отнимает маму.
  2. «Ты теперь большой…». Список дополните сами: «… поэтому займи себя, поешь сам, пойди порисуй, не капризничай, ложись спать без сказки, присмотри за Ванечкой, поболтай с ним, уступи ему». Почему малыш за эти дни, пока вы были в роддоме, вдруг опередил свое развитие и стал взрослым? Справедливо ли это?
  3. «Пока не будем ездить в бассейн (ходить на каратэ, посещать художественную школу), нужно, чтобы малыш окреп. Старший ребенок слышит это так: «Пока не будем заниматься тобой, ты подождешь, у нас есть дела поважнее». Даже взрослый будет испытывать отрицательные чувства, что уж говорить о ревности ребенка!
  4. «Не качай кроватку, не нужно его кормить, нельзя брать братика на руки, ты сейчас сделаешь ему больно/уронишь/разбудишь». Детскими ушами это слышится иначе: «Ты лишний, неуклюжий, тебе нельзя прикасаться к нашему малышу, мы не доверяем тебе».
  5. «О, с этой малюткой я вообще не знаю бед, не то, что с первым. Андрюха был таким крикливым, вредным, вечно голодным, мало спал. С этим же я просто отдыхаю». Если мать позволяет себе озвучивать подобные вещи вслух, пусть не удивляется дикой ревности (даже ненависти) первого ребенка ко второму.

Особенно остро старший ребенок реагирует на кардинальную смену своего образа жизни. То его неожиданно забирает бабушка на неделю, то в детский сад ведет чужая тетка, то его переселяют в отдельную пустую комнату, заставляют рано ложиться и т. д.

Это все выбивает у первенца почву из-под ног, вызывая бурную негативную реакцию в виде сильной ревности.

А на кого эта реакция направлена? На того, из-за которого это все началось! Так что совет на будущее: если готовитесь к подобным изменениям, вносите их раньше, а не с момента появления в семье второго малыша.

Как помочь старшему ребенку справиться с ревностью

Ревность к новорожденному, по мнению психологов, не так страшна, как равнодушие. Если ребенок испытывает эмоции (пусть и деструктивные), значит, в семье царит атмосфера любви и благополучия. Осталось только приложить немного усилий, чтобы вернуть эту гармонию в прежнее русло.

Что же делать родителям, если старший ребенок ревнует к младшему:

Правильная подготовка

Если вы читаете эту статью, наверняка, этап подготовки вы успешно пропустили. Ничего, эти советы вам помогут поймать верное направление мысли. Чтобы подготовить первого ребенка к появлению второго, честно расскажите все нюансы.

«Малыши рождаются совсем крохотными, они ничего не умеют. Первое время мы постоянно будем ухаживать за ним.

Хочешь, вместе купим новую ванночку, поможешь выбрать? Ты тоже таким был маленьким: вот первый день твоего появления на свет, здесь мы тебя купаем, так ты сосал соску, это был твой любимый зайчик.

А когда ты родился, папа прыгал до самого потолка и громко кричал от радости». Сопровождайте рассказы фото и видео доказательствами. Это успокаивает детей. Чтобы погасить чувство ревности, такую стратегию можно применить и тогда, когда младенец уже проживает в семье.

Обязательно при выписке из роддома ответьте на эмоциональный порыв первенца: обнимите, поцелуйте, загляните в глаза, прижмите к себе, спросите о самочувствии.

У ребенка не должно возникнуть отрицательной цепной реакции: «мама пропала – появилась с другим ребенком – у нее для меня заняты руки».

И это касается не только выписки из роддома, а поведения мамы в целом: чтобы не провоцировать детскую ревность, ее руки должны как можно чаще открываться для старшенького.

«Какой ты молодец»

Детская ревность проявляется там, где мама либо категорически запрещает притрагиваться к младшему члену семьи, либо наваливает на первенца большинство обязательств по уходу за ним: сменить подгузник, посидеть у кроватки полчаса, погладить пеленку и т. д. Нельзя делать ни того, ни другого.

Да, ребенок сделает все медленнее, хуже, даже может навредить, однако подавляйте в себе желание крикнуть, остановить, поругать, заставить. Лучше поступите иначе: «Какая ты умница, так приятно, что ты заботишься, помогаешь. Давай помогу тебе запеленать сестричку.

Давай я подержу ее на ручках, а ты покормишь из бутылочки».

Нельзя и необдуманно пользоваться желанием первенца понянчить малыша. У доктора Комаровского есть целая лекция, где он рассказывает о том, что возраст детей не равен их восприятию окружающей действительности.

Старший ребенок не умеет прогнозировать потенциальную опасность, поэтому все может закончиться бедой. Это вы увидите, что малыш вот-вот выпадет с кроватки, скатится с дивана, опрокинет на себя кружку кипятка, дети же априори не смогут предвидеть несчастный случай.

Поэтому все действия только вместе, через мамин контроль.

Дети все равны

Родители в конфликтных ситуациях редко ведут себя объективно, что очень печально. Младшего принято защищать, за что старший ребенок безумно ревнует, злится, обижается. Проявляйте сочувствие равномерно, хвалите обоих, будьте справедливой, участливой.

Защищайте старшего ребенка, пусть он знает, что его любят: «Кирюша, зачем ты так машешь ручками, ты можешь ударить нашего старшего братика, а его обижать нельзя, он у нас хороший, ласковый, добрый, любимый мальчик». Оберегайте его границы, права.

Разве справедливо, когда четырехлетний карапуз долго строил башню, а кто-то беспощадно разрушил ее? А мама еще и равнодушно произнесла: «Ну ничего страшного, не рыдай, он же маленький»!

Обязательно хвалитесь своими детьми: «Девочки, как я рада, что вы у меня есть. Катюша, подрастай скорее, тебе так повезло, что у тебя такая понимающая, веселая, умная старшая сестренка». Умейте быть качественным посредником.

Чтобы не провоцировать детскую ревность, прекратите заставлять первенца отдавать свои вещи просто потому, что он старше (отбираете – купите взамен иное). Старший – не значит «взрослый».

Делитесь драгоценным временем

Уход за грудничком отбирает много сил и времени, однако первый ребенок не должен от этого страдать. Возьмите себе за правило при любой погоде, обстоятельствах, настроении делиться своим временем. Отдавайте хотя бы 20 минут в день на разговоры, рисование, активную игру, просмотр мультика и т. д. Главное условие – проводить это время только вдвоем, это важно.

Есть замечательная книга Росса Кэмпбэлла «Как на самом деле любить детей», где он рекомендует родителям учиться смотреть в глаза своим детям, прикасаться к ним, говорить важные вещи и активно слушать. Эти простые правила вселяют в малышей уверенность, силу, спокойствие, умиротворение. Обязательно уделите этой книге внимание на досуге!

Чтобы избежать приступов ревности, используйте сказкотерапию. Придумайте сказку в соответствии со своими проблемами и завершите рассказ положительно. Каждый ребенок перенимает на себя историю маленьких героев, отождествляя себя с ними!

Не ругайте ребенка за проявление ревности, не заставляйте полюбить новорожденного, не наказывайте, не игнорируйте. Детская психика не в состоянии справиться с этим самостоятельно, а потому на выходе получите букет неразрешимых проблем.

Будьте лояльны и мудры, разрешите своим малышам проявлять собственные чувства! «Я понимаю, ты злишься, это честно. Ты думаешь, что ты стал лишним, ненужным. Это не так. Ты по-прежнему наш любимый мальчик, мы любим тебя так же сильно, как и раньше».

Ревность будет проявляться волнами, поэтому на каждом всплеске помните о чудодейственных словах. Пусть в вашей семье царит счастье!

от доктора Комаровского:

Детская ревность: как и чем ее победить (3 доступных способа)

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Детская ревность – практически неизбежное явление. Почти каждая мама сталкивается с тем, что старший ребенок обижается и требует к себе внимания, считая, что младшие забирают себе всю любовь.

Как проявляется ревность

Распознать маленького ревнивца довольно просто. Дети ещё не умеют скрывать своих эмоций, поэтому проявляют чувства открыто.

Однако, они еще не знают, как называется то, что они ощущают, поэтому им сложно сказать или попросить родителей уделить больше внимания именно ему.

Среди типичных проявлений ревности старшего ребенка к младшему можно отметить:

  • тайное причинение вреда младшему, например, щипки, укусы, дерганье за волосы и пр.;
  • отнимание игрушек, их порча;
  • капризность, плохое поведение;
  • старший запрещает маме подходить к младшему, преграждает ей дорогу в комнату;
  • упреки, что его любят меньше;
  • замкнутость;
  • различные манипуляции;
  • негативные реакции на похвалы младшему ребенку;
  • малыш становится более болезненным.

Все действия старшего ребенка будут направлены на то, чтобы обратить на себя внимание родителей. Причем малышу неважно, какими средствами, хорошим или плохим поведением. Кстати, плохое поведение встречается чаще, поскольку родители на него реагируют более бурно.

Часто случается, что при рождении второго ребенка первый перестает слушаться. Поэтому так важно поощрять правильные поступки, акцентироваться на них и никогда не оставлять без внимания старания малыша снова завоевать любовь.

Механизмы ревности

Чаще всего неприятные чувства возникают из-за того, что количество внимания и заботы, которое получал первенец, после рождения второго ребенка резко сокращается: мама уделяет новорожденному все свое свободное время. Старший же резко ощущает себя покинутым и ненужным.

Особенно сильна детская ревность у ребят младше 5 лет. Это связано с возрастными психологическими особенностями. Дело в том, что до 3 лет для ребенка мама – самый значимый объект, от которого он полностью зависим. Она обеспечивает для него все необходимые для существования условия.

Если в этот момент мама переключает внимание на другого, то для малыша это очень тяжело, он становится тревожным, капризным, плаксивым. Так он переживает стресс.

В возрасте 3-4 лет у ребенка происходит первый кризис, «кризис трех лет», когда малыш начинает отделяться от матери осознавать свое «я». В этом возрасте он отделяется от мамы, становится «самостоятельным».

С одной стороны, появляется осознанность, понимание собственных желаний, с другой – развивается способность к манипуляциям. Тогда, ревнуя, ребенок будет пытаться манипулировать матерью, чтобы обратить ее внимание на себя.

Меры по предотвращению ревности

С появлением младшего ребенка в семье у родителей уменьшает количество свободного времени. Внимание, которое получал первенец, перераспределяется на 2 детей.

В результате старшему начинает казаться, что из-за младшего его «разлюбили», появляется чувство отверженности. Здесь родителям нужно проявить чуткость к первенцу.

Подготовительный этап

Нейтрализовывать детскую ревность нужно еще до рождения младшего ребенка, желательно еще на этапе планирования и беременности.

Оптимально, если старшему будет около 4-5 лет, после прохождения первого возрастного кризиса. Дело в том, что в этом возрасте у детей появляется потребность о ком-то заботиться, они нередко сами начинают просить братика или сестричку.

Независимо от возраста первенца необходимо провести правильную подготовку, приобщить его к ожиданию. Рассказать, что в животике у мамы еще один малыш, который скоро родится, что он будет нуждаться в заботе родителей и старшего члена семьи. Описать, как он будет расти и развиваться, вспомнить, каким был первенец.

Не надо обещать, что новорожденный сразу станет товарищем по играм, как весело будет гонять мяч, рисовать и т.д. Иначе ребенка постигнет огромное разочарование, когда он увидит беспомощный сверток, принесенный из роддома.

Общение с новорожденным

Ревность старшего ребенка к новорожденному поможет унять общение, физический контакт с грудничком. Так первенец сможет почувствовать связь с ним, ощутить ответственность за него, стать по-настоящему близким и понять, насколько второй малыш беззащитен.

Если ребенок еще мал, то новорожденного можно положить ему на колени. Конечно, процесс общения нужно контролировать.

Нужно заинтересовать первенца в уходе за младшим, привлекать его к различным действиям, просить о помощи. И обязательно хвалить за принесенные пеленки и бутылочки и прочую мелкую помощь, говорить, что без него маме было бы очень сложно. Так старший почувствует себя нужным.

Важно объяснить, что новорожденный требует круглосуточного ухода и заботы. Рассказать, что и первенец получил все тоже внимание, даже больше, поскольку мама больше ни на кого не отвлекалась.

Общение со старшим ребенком

Важно правильно выстроить общение со старшим ребенком. Дать ему понять, что наличие младшего не только добавляет ему ответственности, но и повышает статус, дает какие-то привилегии, делает его «взрослым».

Не стоит перенапрягать первенца уходом за новорожденным. Если он устал, ему надоело, то лучше отпустить ребенка поиграть, порисовать, посмотреть мультики. В противном случае негативных эмоций не миновать.

Каждый день должно быть время, когда родители общаются только со старшим. Хотя бы час на совместные игры, чтение сказок, разговоры. Можно так занимать первенца, чтобы не шумел, пока младший спит.

Важно соблюдать баланс в отношениях к детям, быть справедливыми. Это особенно важно, когда малыши растут и взрослеют. Они будут драться, мириться, отнимать игрушки, ссориться.

Родителям придется сохранять равновесие в этой сложной системе. Не стоит сразу же обвинять первенца или пенять ему тем, что он старше и должен быть умнее, нужно стараться беспристрастно разобраться в ситуации.

Еще один важный момент – избегать сравнений детей между собой. В этом случае ревность появится не только ревность, но и комплексы.

Что делать, если старший ребенок ревнует к младшему

Несмотря на все меры профилактики, в полной мере избежать проявлений ревности не удастся. Поэтому очень важно правильно отреагировать на впервые проявляющиеся чувства. В большинстве случаев для родителей детская ревность становится неожиданным явлением.

Важно не отреагировать слишком бурно, ругать дитя и наказывать тоже не стоит. Ревность – это одно из естественных чувств, нужно помочь малышу справиться с ней, уменьшить возможные негативные последствия, максимально обеспечить безопасность младшему ребенку.

Первое, что нужно сделать – осознать проблему. Большая ошибка родителей при рождении второго ребенка – игнорирование чувств первенца, что приводит к ухудшению ситуации. Также нельзя запрещать ребенку ревновать – он будет продолжать чувствовать, но в одиночку не сможет справиться с эмоциями.

В итоге малыш постоянно будет ощущать неловкость, стыд, что приведет к развитию различных комплексов. Только при правильном подходе и помощи родителей ребенок научится справляться с чувствами, правильно их выражать, управлять эмоциями.

Что нужно делать, чтобы достичь этой цели

Если ребенок ревнует, советы психолога помогут справиться с ситуацией.

  1. Проявлять любовь. Ребенок должен не только знать и слышать, что его любят, но и чувствовать это. В течение дня его нужно обнимать, гладить, прикасаться к нему, целовать перед сном и после пробуждения.
  2. Уделять время. В течение дня должно быть время, посвященное только первенцу. В противном случае малыш будет считать, сколько времени отнял «конкурент», возмущаться, если счет окажется в пользу новорожденного.
  3. Максимально сохранить привычный уклад жизни, заведенные ранее «ритуалы». С рождением еще одного ребенка режим дня неизбежно меняется. Но первенца это должно коснуться в меньшей степени.
  4. Провести беседу. Во время разговора по душам нужно объяснить малышу, что он чувствует, что это нормально. Договориться о том, чтобы ребенок учился проговаривать свои эмоции, сказать, что первенец должен говорить, если чувствует обиду, несправедливость. Разговор должен быть мягким. Скорее всего, понадобится не 1 беседа.
  5. Не пытаться задобрить малыша подарками и вседозволенностью. В противном случае это приведет к манипулятивному поведению.
  6. Продумывать совместный досуг, когда будут задействованы все члены семьи.
  7. Поощрять правильное поведение, например, похвалой, контактом.

Ревность между детьми – распространенное явление. Важно научить малышей справляться с этим чувством без ущерба для себя и окружающих.

Заключение

Детская ревность – «быстроизлечимое» явление.  Ее можно вытеснить только любовью и доверием.  С большинством детей можно «договориться», объяснить ситуацию с уходом за малышом, привлечь к процессу.

Важно, чтобы все это исходило от матери, а не через посредников в лице бабушек, теть или даже отца.

Если  старший ребенок не просто слышит рассказ, что мама его любит, а сейчас ей просто необходимо больше внимания уделять маленькому, а чувствует, что его действительно любят, то проблема ревности отпадет сама собой.

14 эффективных способов устранить детскую ревность

Детская ревность при рождении второго ребенка: как избежать?

Привет, дорогие читатели блога Жизнь Hand Made! В предыдущей статье я писала о том, как правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего.

Как заложить фундамент их дружбы и любви на дальнейшую жизнь еще до рождения второго ребенка.

Сегодня же я хочу разобрать такое понятие как детская ревность, ведь именно она отравляет жизнь в семье и не дает детям дружить и спокойно взаимодействовать.

Сразу скажу, что ревность – это не хорошо и не плохо, это – нормально.

Но нужно понимать, что это такое, какие бывают причины ее появления, как она может проявляться и что делать, чтобы снизить ее негативное влияние на жизнь семьи. В данном случае речь идет о детской ревности между несколькими детьми в семье.

Что такое детская ревность

Ревность – это одна из базовых эмоций человека. Она проявляется тогда, когда человек чувствует, что его любят меньше.

Причем, не важно, так ли это на самом деле или это фантазия.

Данная эмоция носит негативную окраску, мучает самого ревнивца, и причиняет массу неприятностей окружающим.

Это касается ревности вообще.

А в чем особенность детской ревности?

Для начала давайте разберемся, к кому и кого может ревновать ребенок.

Прежде всего, всех и вся к маме.

Мама с самого рождения должна принадлежать только ребенку. В первые годы жизни целиком и полностью, после 3-х лет связь немного ослабевает вследствие расширения социального мира ребенка. Большинство детей идет в садик, появляются свои знакомые, потом друзья и т.д.

Но внимание мамы важно всегда.

Ребенок ревнует маму к папе. Наш старший сын уже свыкся с мыслью, что жениться на маме нельзя и у него будет своя семья. Младший же очень громко возмущается, как только мой муж начинает проявлять ко мне знаки любви и нежности. Обнимает, целует.

Кирюшка тут же вклинивается между нами!

Еще одним направлением ревности является ревность старшего ребенка к младшему и наоборот.

Есть много других направлений для ревности, но я сосредоточусь именно на ревности между детьми.

Она наиболее актуальна на данный момент (и уже на протяжении почти двух лет) для меня и нашей семьи.

Как справиться с детской ревностью

Это, как мне кажется, самый главный раздел данной статьи.

Вы поняли, что ребенку плохо, поведение отвратительное, отношения в семье трещат по швам, а что же делать, чтобы исправить ситуацию.

Чтобы вновь в семье воцарился мир и лад, чтобы детки превратились из злейших соперников в борьбе за маму в лучших друзей и маминых помощников?

Есть несколько основных рекомендаций, которые помогли нам и которые обязательно помогут вам:

  1. Необходимо правильно подготовить старшего ребенка к рождению младшего. О том, как это делать вы можете почитать в отдельной статье.
  2. Нужно набраться терпения и признать, что старший ребенок ревнует и вам необходима сплоченная помощь всей семьи. Плохо, когда мама понимает, что старший ребенок ведет себя нормально для данной ситуации, а папа начинает хвататься за ремень. В результате отношения из напряженных становятся невыносимыми. И вместо сплочения идет развал семьи.
  3. Ни в коем случае не совмещайте появление младшего ребенка в семье и еще какие-нибудь серьезные изменения в жизни семьи. Многие родители, желая облегчить себе жизнь, отправляют старшего ребенка в детский сад как раз перед или сразу после рождения младшего. Ребенку и так сложно принять новый мир, он пытается найти себя, вновь завоевать внимание мамы, а его раз и отсылают в неизвестную обстановку к чужим людям. Это капец на самом деле! Некоторые психологи называют «детский сад — маленькой смертью для ребенка» не просто так. Не совершайте подобных ошибок, если не хотите усложнить себе жизнь еще больше. Здесь к проявлениям ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем. Причем не только потому, что ребенок будет приносить инфекции из садика. Ребенок может начать заикаться, возможны проявления энуреза, разные тики и прочие неврологические неприятности.
  4. Чем более стабильная жизнь в семье – тем лучше для всех. Не следует менять место жительства, окружение. Хотя бы первые полгода в жизни старшего ребенка не должно быть новых стрессов.
  5. Конечно же, просто необходимо хвалить и поощрять помощь маме в уходе за малышом. Причем мама должна понимать, что старший ребенок сделает хуже, чем она, но похвала должны быть гораздо больше самой помощи. И тогда, окрыленный старший ребенок будет из последних штанов вылезать, лишь бы помочь. Но опять же злоупотреблять этим не стоит. Все по желанию. Уход за младшим ребенком – это желание, но не обязанность. Хочет – поощряйте, нет – не настаивайте. Помните, что ваш старший ребенок – тоже ребенок, а не нянька. И от того, что вы решили завести еще одного ребенка, он не стал взрослым. Он просто старший.
  6. Один из самых непростых пунктов, но очень важный. Уделяйте старшему ребенку индивидуальное время. Хоть полчаса в день, но поиграйте только с ним. Почитайте ему, посмотрите вместе мультфильм, поговорите наедине, подержите на коленях (если конечно ему не 20 лет).
  7. Устраивайте диалоги с малышом. Так же как вы делали, пока младший ребенок был в животике (если конечно приняли к сведению мои рекомендации), продолжайте и после рождения. Старший что-то говорит малышу, а вы за него отвечаете. Очень интересная и веселая может быть игра. Полезно и тому, и другому.
  8. Все покупки для детей должны дублироваться. Нельзя купить что-то младшему и забыть про старшего. Вам этого не простят!
  9. Будьте проводником в ситуациях ссор. Не оставляйте без внимания разборок между детьми. Не судьей, а именно посредником, переводчиком и примирителем. Дайте высказаться обеим сторонам и принять решение, которое устроит двоих. А после необходимо обняться и провести ритуал примирения – «мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» Ну или что-то индивидуальное для вашей семьи.
  10. Защищайте старшего ребенка от младшего. Как бы странно это не звучало. В большинстве случаев, когда ссорятся дети, родители встают на сторону младшего. И старший становится всегда виноватым. А на самом деле, ваш старший ребенок уже умеет более-менее взаимодействовать (если вы, конечно, занимались этим вопросом и у вас не погодки). Он уже понимает, что можно, что нельзя. А вот младший только прощупывает почву, может нападать и драться, проверять границы и, конечно же, делать больно братику или сестренке. Даже когда нашему Кирюше было несколько месяцев, и он не мог еще управлять ручками и ножками и задевал старшего братика случайно, я изображала строгое лицо и говорила – «ай-ай-ай, Кирюша, Денису больно, давай его погладим и пожалеем». И это учит младшего сочувствию.  Вы устанавливаете границы дозволенного. А у старшего есть ощущение того, что родители его продолжают любить и могут защитить. А это делает его более терпимым и благородным по отношению к младшему.
  11. Никогда не сравнивайте детей друг с другом и не устраивайте соревнований. Забудьте такие фразы, как: – «а вот ты в этом возрасте еще не умел, а вот у Кирюши лучше получается и т.д.» У детей даже мысли не должно быть о том, чтобы соревноваться.
  12. Логическим продолжением предыдущего пункта является рекомендация не водить детей в одинаковые секции. Это, безусловно, удобно, особенно, если дети одного пола и близкие по возрасту. Но! Физическое развитие старшего ребенка почти всегда будет опережать развитие младшего. Да и медаль за первое место у одного и отсутствие медали у другого надолго испортят жизнь всей семьи.
  13. Процедуру «сватовства», которую я описывала в предыдущей статье, продолжайте и дальше. «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку», — так я называю эту процедуру. Как робот я повторяю одному и другому: «Как же тебе повезло, что у тебя есть такой старший(младший) брат. Как классно ребята, что вас двое».
  14. Есть разные техники и способы для помощи ребенку в осознании чувств и эмоций, которые он испытывает. Более подробно об этом я писала в статье про эмоциональный интеллект. Почитайте, вещь очень сильная!

Послесловие

Советы можно еще давать и давать, но хочется выделить основную мысль статьи.

задача родителей, также как и работа психолога при консультировании семьи – сплотить родителей и сплотить детей.

В статье про то, что такое семья, я писала, что крепкой семья становится тогда, когда горизонтальные связи (муж-жена и ребенок-ребенок) сильнее вертикальных (мама-сын, папа-дочь).

В этом случае и родители счастливы и дети дружны.

Инструментов для этого предостаточно, выберите для себя те, которые более близки Вам, Вашей семье. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.

С появлением второго ребенка, Вы становитесь руководителем организации.

И от Вашей мудрости будет зависеть то, станет ли она процветать или окажется банкротом!

И если моих советов вам оказалось недостаточно, то рекомендую Вам очень подробный курс профессионала своего дела, практикующего детского и семейного психолога с 15 летним стажем Екатерины Кес — «Мои дети живут дружно. Как наладить отношения между детьми в семье».

Прослушав курс, вы получите исчерпывающую информацию  от профессионального психолога о том, как как научить ваших детей 
договариваться друг с другом, уметь делиться и уступать, выражать словами свои желания друг к другу, вежливо просить, 
играть друг с другом и жить дружно, без ссор и конфликтов.

Мира вашему дому и дружных детей!

С уважением, Маргарита Мамаева

P.S. А чтобы не пропустить выход очередной статьи, подстрахуйтесь и подпишитесь на обновления блога и обязательно поделитесь статьей с друзьями в соц сетях

Этой статьёй стоит поделиться с друзьями. Жми! подпишись и улучши свою жизнь

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.